不久前爆紅的韓劇《黑暗榮耀》中，有一幕特別引人注意：妻子發了一連串訊息給丈夫，但丈夫看了卻沒回覆。當妻子回家質問此事時，丈夫淡然地回答：「我回了，回的是沉默。」這樣的回答，儘管不提劇情背景，單單這一句話就讓許多人感到不滿。沉默常常是夫妻之間溝通的最大障礙，無言、無視線交流、無表情，但它卻具有極大的破壞力，正如那句話所說：「最高級的懲罰是沉默，最冷漠的報復是不理不睬。」

為什麼對方不願溝通呢？在日常生活中，許多人都因為伴侶在爭吵後選擇冷戰而感到困擾。對方不僅不願意溝通，也不主動解決問題，就像什麼事都沒發生一樣。面對這種情況，你可能會忍不住想問：「為什麼他就是不願意說出自己的想法？為什麼總是選擇逃避？為什麼不能理解我急於解決問題的心情呢？」

事實上，避而不談的背後往往是對利益受損的恐懼。不說出口，可能是因為他潛意識裡知道自己的理由並不充分，無法站得住腳，所以選擇以逃避的方式來對抗你，而你也就更難讓他理解你的感受。

在心理學中，有一個著名的理論：「誰痛苦，誰改變。」你渴望解決問題的急切心情，說明了是你在痛苦，因此你才想改變。而很多時候，給你帶來痛苦的那個人，正是你的伴侶。這意味著，你所渴望的改變，實際上可能觸動了他的利益。所以，選擇沉默的那些人，心裡都在盤算，認為這件事過幾天就會被遺忘，隨便敷衍一下，你就不會再追究。如果過了很長一段時間，你仍然無法放下，當你再次提起這件事時，他們要麼不耐煩，要麼繼續用上次的辦法，甚至可能反過來指責你「愛翻舊帳」。

其實，選擇沉默的人往往是很自私的，他們只考慮自己的感受，忽視了對方的需求。一旦他們認為這件事過幾天就能忘記，他們就期待你也能隨之忘掉所有的不快。當然，不是所有沉默的人都抱有這種心思。我曾和一個朋友討論過這個問題，他自己就是那種喜歡用沉默代替回答的人。我問他為什麼在伴侶想要與他溝通時，他卻冷漠得像個旁觀者？他回答說，在那種情況下，比起辯解，他更希望讓時間來證明誰對誰錯。

無論是想要溝通的人，還是迴避溝通的人，他們都無意中暴露了這一點：「他們想要的是對錯、輸贏。」

然而，感情中的許多事情並沒有絕對的對錯。因此，我們溝通的目的是盡可能調和矛盾，達成平衡的結果，而不是一方帶著情緒，把溝通視為發洩，傾瀉了自己的需求後，就要求對方無條件服從。同樣地，也不應該在面對問題時選擇逃避，沉浸在自己的世界裡，冷眼旁觀對方的痛苦。

那位朋友是個慢性子，而他的妻子則是急性子。每當他們遇到棘手的問題時，妻子總是急於解決，而他卻顯得悠哉悠哉，好像這些問題與他無關。急性子的人無法忍受這樣的態度，而慢性子的他也無法理解，覺得著急也無法解決問題。這種情況下，爭吵自然是難免的。

他說，他的妻子曾多次主動提到這個問題，他也嘗試過迎合妻子的節奏，但他始終感到非常不舒服，覺得自己被迫著走。很多事情他還沒想清楚，就稀里糊塗地做了決定，幾次過後，他受不了，又恢復了原樣。妻子自然不滿意，於是每次提到這個問題，他們之間的氣氛便劍拔弩張。起初，他們還會爭吵，但現在，他選擇了沉默。

說到底，夫妻雙方都在忽視對方的需求。妻子希望丈夫能改掉慢性子的性格，強迫對方跟上自己的節奏，卻忽略了丈夫的內心感受，也沒有及時給予鼓勵和安撫。而丈夫明知道妻子焦急，卻依然選擇沉默，他不滿意但不表達，還說什麼讓時間證明對錯，最終讓妻子積壓了無數的情緒。他們都沒有意識到，溝通是一個互動的過程。

因此，在現實生活中，我們不應該把溝通看成是自己單方面的表達，也不應該強迫對方說話。強迫出來的保證，往往沒有實質意義。表面上看，似乎有了階段性成果，但最終只會讓雙方的關係陷入死胡同。

關於溝通，有幾點建議可以參考！很多人在嘗試溝通時，常常陷入一個誤區，以為溝通就是用嘴巴說話。然而，實際上，我們的感覺器官不僅僅只有嘴巴。如果說話無效，那就用耳朵聽。戴爾·卡內基曾說過：「如果你希望成為一個善於談話的人，那麼首先要成為一個善於傾聽的人。」

要達到有效的溝通，從一開始就要有傾聽對方的意識，放下激烈的情緒，給對方表達的機會，多花點耐心去傾聽，而不是一味地質問：「你為什麼不說話！」

除了耳朵，還有眼神的交流。科學研究表明，每天對視15分鐘的家庭，其幸福感要比沒有眼神交流的家庭高出70%。眼睛是傳遞情感的窗口，有些人明明想表達對對方的關心，但又怕說錯話，那麼就多用關切的眼神停留在對方身上幾秒，讓他感受到你的關注。

還有一個常見的問題是，我們往往會去猜測沉默者的想法，這樣很容易陷入自我消耗。你不斷猜測，自己演了一場又一場內心戲，而對方卻無動於衷。如果你已經嘗試了很多方法，但對方仍然不為所動，那麼你需要意識到，你必須停止這種狀態，立即專注於自己的事情，做好最壞的打算。

因為夫妻間的很多事情都需要達成共識，而共識一定是通過商量溝通得來的，不必執著於一定要對方給個說法，因為，沉默本身就是一種答案。

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