📌順應人性
基於人性，我們無法抗拒對親密關係的人抱有期待，因此這時我們的目標就不會是「不要對他抱有期待」。畢竟，違反人性肯定不會是什麼有效的作法。再說，就算我們真的對他不再抱有期待，那反而正說明了，對方在我們心中已不再那麼親密、重要，這時問題就會變成雙方之間的關係檢視了。

📌動力反思
既然我們就是期待「老公滿意」這件事，那我們就從這裡出發來思考：「假如打掃煮飯帶小孩都不會令老公滿意，那我還是想做這些事嗎？」

經過這一層簡單的思考，我們便能篩選出「就算對方不會回應你的期待，你還是會想去做、願意做的事」。一旦清楚了這一點，我們動力就會是相對健康的，並且排除掉會令你感到「不平衡」的問題。

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「假如這份期待不會實現，那我還願意去做嗎？」

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🔻常見的例子
老婆在家煮好飯菜，想著給下班回來的老公吃。結果老公下班應酬個老晚才回家，家裡的飯菜也不吃。

這時老婆便責備老公：「我辛苦為你煮飯結果你不吃，糟蹋我的用心！」
老公表示：「老闆突然說要去應酬，我能拒絕嗎？難道回家吃飯比上班賺錢養家還重要嗎？」
老婆崩潰回應：「那這些飯菜給誰吃？拿去餵狗好了，我以後都不要煮！」

這個典型的案例，完美地呈現了一樁美事是如何變成了破壞兩人的「關係毒瘤」，進而產生常見的「情緒勒索」。

在這樣的情況，如果女方在煮飯前能先思考「假如老公回來之後不吃，我還想煮嗎？」這樣行動前的動力反思，女方便可以意識到，若自己還是願意做，那也是基於自己想為他做，而不是因為期待他會吃才做。並且，就算他不吃也不會要求他吃，更不會因而產生「付出得不到回報的不平衡感」，避免最後的情緒勒索。

當然，這邊也許很多人會認為，老公只要乖乖吃幾口意思一下就好了。但回歸問題的本質，這只是在治標不治本；一個人只要有這樣行為模式，他一定在其他的地方也有一樣的行為模式。被情緒勒索的對象也一定都會告訴你，他不只在一件事情上面被勒索。老公吃了，就代表了他在其他地方也都是選擇妥協的身分；在種種妥協的長年累積下，很容易累積出不平衡感。一段關係之中，只要有其中一方感到不平衡，並且持續沒有解決，最後都會因為累積堆疊而形成關係毒瘤，使雙方都陷入痛苦，破壞雙方關係。

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「我們不是為我們所愛之人付出，而是愛我們為之付出的人。」

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📌找回自己的主控權
在一段健康的親密關係之中，沒有誰應該被誰控制。我們必須專注在尋找真正自己可以控制的事情上面。

大部分事情都可以分為「可控制」與「不可控制」：
天氣是不可控制，攜帶雨具出門是可控制。
老年健康退化是不可控制，定期健檢與運動習慣是可控制。
安全意外是不可控制，購買保險是可控制。

對他人抱有期待屬於不可控制。與其把焦點放在「希望老公滿意」，我們更需要把焦點轉到可控制的事情上面。

例如在家帶小孩的全職媽媽，沒有太多的空閒時間，想著既然每天都要煮飯，那乾脆就來鑽研廚藝，看Youtube或是買些書籍來閱讀，一天學一點，累積一段時間，等小孩大了送學校後時間比較多，再去參加烹飪課程、考個廚師執照之類的進階規劃。這些都是出自於「希望自己廚藝能進步」的想法所產生的行動；相較於「希望老公滿意」這種不可控制的事情，採取像是如何學習、學習時間多寡、堅持多久等，這些都是你自己所能控制的事。

就算你的學習能力極差，怎麼學都沒有進步，也因此而感到失落，但與原先希望老公滿意的失落感還是有關鍵性的差別在於——這並沒有會令你對誰感到「不平衡」的問題存在。整件事情是為了自己而做的，誰會自己跟自己不平衡呢？沒有對誰不平衡，我們就能把事情的焦點放在自己身上，去思考是否行動的方法不對、目標訂太高，或是自己本身並不適合這件事。

回歸到自我，讓事情變得「可控制」，排除會令你感到「不平衡」的「對象」出現，避免破壞與他人的關係，這是整件事情最重要的核心。

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「不平衡感使人在一段親密關係中，不自覺的對對方施加情緒勒索，為雙方帶來痛苦，成為破壞關係的毒瘤。」

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📌回歸自我
很多女性在成為了媽媽之後，整個生活幾乎都只剩下了「妻子、媽媽、媳婦」的腳色，自然也就沒有太多其他層面的生活。人生中大部分的事情，都是基於這些腳色所衍伸出來的；每天持續地扮演好這些腳色，無形中也就越來越沒了自我。經過時間堆疊，發現時早已忘了撇除掉這些腳色之後的自己是誰、對自己還有什麼想法，迷失了自我。最後只好不斷地把期待放在身為這些腳色的付出之中，透過滿足這些期待來找到自我，找到由扮演好這些腳色所產生的存在感。

所以上一段才會建議大家，去尋找真正可控制的事情來採取行動。透過「動力反思」來審視自己，產生較健康的動力，在這段受侷限的人生腳色中，保有原來的自我。

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「我們必須透過行動前的動力反思，找出真正因為想做而做的事。」

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「自我價值」這是我整個思想架構的核心，在我的文章中會不斷地提到這個概念——認識自己，接受自己，找出自我價值。